大倉くんのスネアは聴く事ができないようです

もちろんオレンジカウンティ特注のね。
ということでクリコンは見事落選してしまいました。
覚悟はできていたけど、やっぱり悲しいなぁ…
今回、ワタクシ名義一つしか無かったので、当然の結果だと思います。そう、更新出来てなくて。オタ業を怠っていた証拠ですね。まさに自業自得！そんな自業自得に友人を巻き込まずに済んだのがせめてもの救いかな*1。ほんと当たってくれてよかったー！
自分の怠慢さには自分が一番呆れてるし、苛立っています。
以下、とーっても自分勝手な文章が続くのでご注意下さい。
ほんと自分でも情けないなぁとめちゃくちゃ思ってる。オマエ内のいないエイトには興味ないのかよ？って問いたくなる。もちろんそんなこと思っていない。内がいてもいなくてもエイトは好き。七人でも頑張って素晴らしいものを作り上げて私たちに見せてくれるエイトがすき。オタのことをこんなにも大切にしてくれるエイトが好き。何よりそういうことをサラリとやってのけれるエイトを誇りに思ってる。でもオタとしてのモチベーションは下がっていってると悔しいけど肯定せざるを得ないと思う。なんでだろうね？でもこれは前も言ったけど、事件の前から思ってたことで。私の勝手な願望としては「今は下がっていたとしてもサマスペで再びエイト愛燃え盛る！」ってのがありました。でも、そうなることはありませんでした。
こういうときだからこそエイトに愛を惜しみなく注ぐべきだと思うのに、うまくいかないなぁ。心のどこかで「内のいる、八人揃ったエイトはこんなもんじゃない。絶対にもっともっと楽しいはず！！」と、絶対思っているのだろう。みみっちい人間でごめんね。ほんとそんな自分に嫌になるよ。
私は事件以来「内に会いたくて死にそう」みたいなことは言ったことは無いと思うんですが（というかそういう思考に陥ることがすっごく嫌で避けていたと言った方が正しい）、実際にはこんなにも固執している自分がいるんだね。気持ち悪いよな。健全じゃない。
だけど今は心の底から「会いたい！」と思うよ？
でも事件から二ヶ月くらいはそんなこと言えなかった。むしろ「会えなくていい」と思ってた。だってあんな現実を見せられちゃ、あの子の場所なんてどこにも無いと思ったから。そんなこと無責任に言えなくて。うーん、私って変な所でやけにリアリストなんだよなぁ…。
あと、内に対するイメージが肥大化していくのが怖くて怖くて、色々内に関する噂とか排除してました。あー…自分で書いててうんざりしてきました笑。気持ち悪い人間すぎて。でも続けます。具体的に言うと、歌聴いて「これ内のこと歌ってるみたい」ってうっとりしかけた自分にハッとしたんです。寒気がした。「可哀そうな内」に陶酔してる？！って。それだけは絶対に内が好きだからこそしたくない！と思った。妄想なんて私の大好物なくせに、妄想よ、入ってくるな！って追い出しまくってた。陶酔したり、必要以上に感傷したりすることが自分で許せなかった。だって内は過去のものじゃないもの！って。弱い人間だから必死にそういうことを避けていたんだと思う。内が過去になることを恐れて、ね。
それから、こんな状態になっちゃったけど、内のことは変な気持ち抜きで好きでいたいっていうプライドっていうか強がりだね！笑、そういう気持ちがめちゃくちゃ強かったです。
で、こんなこと考えてるひと他におらんなぁって勝手に孤独を感じてましたね笑。それで勝手に居心地悪いなぁ・肩身狭いなぁ…って思ってました。最低ですよね。でも幸いにも、わかってくれるひとがいたから良かったです。ありがとう。
…とまぁ、こういうことずーっと言いたかったけど言えずにいました。あっちでいろいろ書いたけど、言いたいことはこれっぽっちも言えてなかったんじゃないかなぁ。言うべきなのかもわからなかったし。誰かを傷つけかねないんじゃないかなぁ、と思ってしまって。やっぱり胸にひっかかるのでここで吐き出してしまいましたが。
でも、これでスッキリしたと思うよ。前に進めそう。というかここまでガーッと書くと、モチベーション上がらずにはいられないっスね笑。なんかホカホカしてますわ、今のわたし。もー次のコンサートには絶対行くよー！頑張るよー！！えっクリコンでウチヒロキさんが復活したら？うわーそれはまさに「一生の不覚」になるでしょうねぇ。でも、心の底から嬉しいから有りだよ有り！！帰って来〜い！！

*1:あと、恐らくその頃私生活が余裕無さすぎて混乱してるだろうなぁとも思う